Tatuaggi e suicidi AKA un acidissimo parere non richiesto sugli uomini tatuati

Sono sicura che se voi chiedeste a uno qualsiasi dei miei amici:
"Che tipo di uomo piace alla Roscia?"
questi vi risponderebbero, senza ombra di dubbio

• Tatuato
• Barbuto
• Pelato
• Rosso

Esattamente in quest'ordine. Beh, oddio, non saprei se "solo barbuto" sia meglio di "solo tatuato", fatto sta che questa è la combo perfetta.

Con questo post però vorrei sfatare un mito:

NON È VERO CHE TUTTI GLI UOMINI TATUATI SONO BELLI

Almeno, per me.

Ecco, vorrei precisare che tutto quello che dirò in seguito, riguarda un concetto di bellezza soggettiva. Non prendetevela a male se vi sentite offesi dalle mie parole. Perchè io lo so già. Dico quello che penso, come sempre, e mi piovono addosso una carrellata di commenti del tipo "ma sarai bella te/ ma guardati te/ ma chi sei per decidere cosa è bello?/ sei la solita nazista" e stronzate di questo tipo.

QUINDI, cari lettori (che poi, perchè mi scomodo tanto che siete sempre due gatti a leggere il mio blog? A questo proposito saluto i miei fidati lettori: Giudi, Laura, Cla e Ele... su voi quattro posso sempre sperare!) dicevo... cari lettori, non ve la prendete a male se vi offendo in qualche modo. In fondo, mi hanno sempre detto che sono bravissima ad offendere le persone, volontariamente o meno, modestamente.

Vorrei stilare una personalissima classifica. 

Perchè?

Perchè sì. Sono due giorni che sono a casa con la febbre e in qualche modo devo far passare la noia. 

E perchè sì. Da quando i tatuaggi vanno di moda, tutti gli uomini che si fanno almeno un tatuaggio si sentono dei figaccioni della madonna, specialmente quando ci sono donne - come la sottoscritta - che vanno in giro a urlare ai quattro venti quanto amino gli uomini tatuati.

Perchè, capiteammé, ci sono uomini tatuati

(sia sempre lode a Travis Barker, alla sua mamma che l'ha fatto così bello e al suo tatuatore che ci ha messo del suo)

E uomini esseri tatuati

Capirete anche voi che la differenza è LAMPANTE. 

E capirete benissimo quale dei due sia l'amore della mia vita da quando avevo 12 anni, mentre l'altro è solo un cretino che prenderei a badilate sui denti.

Bando alle ciance, ciancio alle bande.

Ho pensato a lungo al nome da dare a questa classifica.

"Tatuaggi più brutti della storia"

Nah, con questa premessa dovrei aver visto tutti i tatuaggi da quelli di Gesù Cristo fino ai più recenti, troppa ricerca, nun ciò sbatti.

"I tatuaggi che un uomo non dovrebbe mai avere"

Nah, poi passo per nazista, chi sono io per dire ad un uomo cosa tatuarsi?

"I tatuaggi che rendono brutto un uomo"

Nah, ci sono rare, rarissime volte, in cui sotto quegli orrendi tatuaggi si nasconde un uomo bellissimo.

Finchè, l'illuminazione. 

Visto che tanto se non sono volgare, non sono io, penso di aver trovato il titolo giusto:

I tatuaggi che mi fanno suicidare la vagina solo a vedervi

(ciao mamma, non ti arrabbiare se scrivo cose volgari, sai che sono fatta così!)

Cominciamo con un classicone. Il proprio nome. 

Non ho mai capito cosa spinga la gente a tatuarsi il proprio nome. Magari se fai un incidente, perdi la memoria, non sai più nulla della tua vita, almeno hai la certezza di avere sempre con te il tuo nome.

Che poi, quello che mi urta di questo tipo di tatuaggi, non è solo il nome, quanto il font scelto. Non so, sarà perchè è così comune che mi fa sanguinare gli occhi, però io questa roba non posso vederla. Tanto più che ve la fate tutti sulla stessa parte del corpo.

Nome + Font + avambraccio: BIG NO.

Sulla stessa strada, sempre sulla scia dei classiconi: la data di nascita scritta coi numeri romani.

Seriamente. Ma perchè? Specialmente quando questa diventa più lunga del vostro codice fiscale.

BIG BIG NO.

Più fastidioso ancora del nome scritto sull'avambraccio, in quel cazzo di font di cui non ricordo nemmeno il nome: il proprio nome scritto in cinese/giapponese/coreano. Signori, quando lo capirete che in cinese/giapponese/coreano e in una lunga serie di altre lingue non esiste l'alfabeto come nelle altre lingue occidentali? Quando lo capirete che lì non c'è scritto Andrea, Luca, Marco, ma molto più probabilmente "tartaruga ritardata" o "delfino curioso"? Riprodurre in modo fonetico il vostro nome, usando dei caratteri orientali, senza sapere poi cosa quei caratteri significhino realmente, vi fa passare da idioti, è giusto che voi lo sappiate.

Capisco che il cinese non sia una lingua facile, credetemi, dopo aver iniziato a studiarla me ne rendo tragicamente conto. Ma l'inglese. L'inglese è letteralmente sulla bocca di tutti. Se scrivi una cagata in inglese su google, questo te la corregge automaticamente. Ecco perchè trovo atroce il fatto che esistano persone che si fanno tatuare una scritta sbagliata in inglese. MA. COME. FATE.

Se siete insicuri, cercate su google.

Se non masticate niente di inglese, nemmeno i colori primari, ma scrivete in italiano santiddio.

(ora si che avrai qualcosa da rimpiangere, picio)

La prossima è una delle peggiori, per quanto mi riguarda. Non credo ci siano bisogno di spiegazioni, penso basti una foto e capirete il perchè del mio disprezzo verso il genere di uomo che ha questo tatuaggio.

Che poi, sinceramente, piazzo sullo stesso livello quelli che hanno questo altro tatuaggio, perchè devi avere davvero un cervello piccolo piccolo e perchè le generalizzazioni sono sempre la via più facile verso la stupidità.

(vorrei augurare a questi individui di trovarsi una fidanzata con un padre celerino, ma sarei davvero troppo cattiva - o forse no?)

Siamo italiani, e va bene. Siamo mammoni, e va bene. Ma se c'è una cosa che non mi va bene, è il tatuaggio con scritto quanto amiate vostra madre. Già dobbiamo avere a che fare con uomini che ci ricordano costantemente che non siamo brave/pazienti/buone cuoche quanto vostra madre, non ci vogliamo anche vedere un tatuaggio 24/7 che ce lo ricordi, grazie.

Così come non mi serve un tatuaggio con il nome  della tua ex. 

E voglio dire, io sono la prima ad avere dei tatuaggi che mi ricordino le mie storie del passato. Ma i nomi... proprio no.

Siamo quasi giunti al termine di questa inutile classifica.

Che poi non è nemmeno una vera classifica, visto che gli esempi sono messi in modo totalmente casuale. Almeno, fino ad adesso.

Gli ultimi due sono probabilmente gli esempi che più odio.

Se TU, uomo medio, che stai leggendo questo blog (quindi probabilmente nessuno!), possiedi uno di questi tatuaggi, sappi che io e te non potremo MAI avere una storia, di nessun tipo.

Secondo posto:

se lo aggiudicano i temi religiosi.

Uomo, mi devi spiegare come faccio a prenderti seriamente in... certi momenti intimi (diciamo così) quando ho il faccione di Padre Pio che mi fissa. Dai, seriamente. Mi sembrerebbe di fare lo spogliarello davanti al mio catechista delle elementari.

Ci sono cose che proprio non posso vedere, questa è tra quelle.

Ma il primo posto in assoluto, è solo per lui.

Chi potrebbe esserci peggio del faccione di Padre Pio?

Ma lui, il faccione dell'uomo verso il quale provo un disgusto e una repulsione pari a quella che provo solo per l'odore di cavolfiore bollito:

E non solo il suo faccione, anche la frase più inflazionata nel mondo dei tatuaggi:

Ecco. Con un braccio del genere, potresti anche essere l'uomo dei miei sogni. Ma con quella roba addosso la mia reazione è una sola:

Avrò i gusti difficili?

Probabile SICURO.

Ma che posso farci? Sono una donna dalle tante pretese.

E vorrete scusarmi se potrei trovare di gran lunga più sexy un uomo che ha un tatuaggio con qualche tema Disney/cartoon/qualche nerdata da videogiochi piuttosto che uno degli esempi citati sopra.

E se da piccola volevamo il principe azzurro perchè guardavamo troppi cartoni animati, quando poi ti ritrovi a 24 anni saresti disposta a sposare uno che i cartoni animati ce l'ha tatuati addosso.

La vita è proprio strana. No, momento.

Le donne sono proprio strane. No, momento.

Io sono proprio strana.

Tanto lo sappiamo tutti, morirò sola.

Quindi tanti saluti e baci.