Lettera al mio futuro fidanzato.

Il fatto che io sia una psicopatica, è risaputo dai più.
Non c'è bisogno di conoscermi da una vita per appurarlo, normalmente bastano cinque minuti.

Visto che in questi giorni mi sento spinta da una straordinaria onestà verso in genere maschile, vorrei fare questo immenso regalo a qualunque uomo si appresti ad avere una qualsiasi intenzione con me.
L'idea mi è venuta guardando un video di Francesco Sole, giuro, era davvero geniale.

Questo non vuole essere un elenco di caratteristiche che deve avere l'uomo della mia vita, anche perchè quando avevo il caro, vecchio blog di msn ricordo di aver già fatto qualcosa di simile, due volte, e diciamo che non sono stata particolarmente fortunata.
Karma is a bitch

Quello che segue vuole essere un avvertimento amichevole, una dichiarazione d'intenti, un trattato internazionale Cina-USA, nel quale in modo molto diplomatico (AH, Valentina non ti crede nessuno), parlo col futuro uomo della mia vita, per evitare di nascondermi dietro un dito o a frasi fatte come
"MA COSA VUOI? SONO FATTA COSI'".
Ecco, io invece sono così:

"Caro futuro fidanzato,
io non conosco ancora te e tu non conosci ancora me. Di una sola cosa sono certa, io mi conosco, e anche troppo bene.
Il giorno in cui ci incontreremo, inizierà quella odiosa fase delle uscite, del conoscersi, delle insicurezze, dell' "ODDIO CHISSA' SE GLI PIACCIO PERCHE' A ME PIACE", dell'aspettare con ansia una chiamata/un messaggio/un mi piace su facebook per cercare di capire, con ragionamenti improbabili nascosti dietro le nevrosi femminili e maschili, se c'è interesse anche dall'altra parte. In questa fase ci saranno le uscite, i caffè, i gelati, il cinema e tutte quelle cose stupide che le coppie fanno per scoprire qualcosa in piu' dell'altra persona, durante i quali va sempre tutto benissimo, l'altro sembra la persona migliore del mondo e non gli leggeresti nemmeno un difetto in faccia. POI, INVECE.
Poi invece escono fuori tutti quei piccoli comportamenti fastidiosi che all'inizio sembrano teneri, e alla fine sono il movente dell'omicidio per ci lui è stato ucciso nella libreria, col candeliere, dal colonnello Mustard (sto divagando, scusa). In questo momento della mia vita ho quello che definirei "trauma da prima uscita", non ho la forza fisica/mentale di uscire con qualcuno le prime volte, imparanoiarmi e cominciare il giochino dell'oca descritto sopra. Quindi, per tagliare i tempi ed evitarsi tante seghe mentali, io ora ti faccio un bell'elenco, diciamo che possiamo chiamarlo

"How to get away with Valentina" 

(cominciamo con le cit.)

Sono incostante,
incoerente, cambio idea con la velocità con la quale Beyoncé muove le chiappe nel video di Single Ladies (o in uno qualsiasi dei suoi video). Quindi potrebbe capitare benissimo che un giorno ti dica che se c'è una cosa che odio al mondo è la cannella, e qualche mese dopo mi ritrovi a scofanarmi un'intera Carrot Cake, tutto normale. Accettalo.

Amo litigare. E ho sempre ragione.
Non  è che io cerchi il litigio per forza, però mi piace essere polemica, essere critica, fastidiosa e dire sempre la mia. E quando sono convinta di avere ragione, non c'è santo che tenga, ti dovrò convincere che la mia idea è quella giusta, che la tua è stupida e che tu, essendo una persona intelligente, dovresti essere d'accordo con me. Specialmente quando si tratta di temi di attualità o di politica. Ma ti assicuro che non mi avventurerò mai in temi a me sconosciuti, perchè non parlo/litigo di cose che non conosco. Questo fa di me una nazista? Probabilmente si.

Canto. Sempre.
Non faccio la doccia se non ho qualcosa da cantare a squarciagola. Canto mentre cucino. Canto mentre pulisco casa. Probabilmente canto anche quando  dormo, ma su questo punto ci torneremo più avanti. Amo il karaoke, al quale nessuno vuole mai portarmi perchè sono circondata da gente stonata che si vergogna di fare queste cose. Amo anche sentirmi dire che sono brava a cantare, probabilmente è il mio complimento preferito in assoluto. Un "ma che bella voce che hai" normalmente scioglie il mio cuore acido in meno di tre secondi. Ah, e se non canto fischietto. Sono più o meno il pari di uno dei Sette Nani, senza barba, ma fastidioso uguale.

Mangia quello che cucino, ammamma.
Sono come le nonne terrone, adoro cucinare e adoro vedere le persone per le quali ho cucinato che mangiano di gusto. Sono cresciuta circondata dall'idea che preparare da mangiare per qualcuno fosse una forma di dimostrazione d'affetto. Quindi adoro cucinare mille miliardi di cose, anche se siamo solo in due e dobbiamo fare una cena veloce. E sappi che il dolce non mancherà mai, a costo di farti diventare diabetico, perchè se c'è una cosa che adoro fare è inventarmi dolci nuovi. Idem come sopra, il complimento "Vale, questa cosa è buonissima" equivale a uno dei complimenti migliori che io possa ricevere.

Se sto guardando la mia serie tv preferita, considerami morta.
Che sia Game of Thrones, o qualsiasi nuovo episodio di una qualsiasi delle mie serie preferite, non mi devi disturbare. Non risponderò ai messaggi se non quelli essenziali dove mi stai dicendo che sei in punto di morte.

Tu non hai ex.
O se le hai sono morte e nessuno le conoscerà mai o ne sentirà mai parlare. E lo dico per l'incolumità di tutti.

Non sono gelosa.
Diciamo solo che se ho dei motivi per non fidarmi, ci sono state volte in cui ho scoperto il codice di sblocco del telefono al secondo tentativo. Quindi non mi istigare, che sono a pochi passi dal diploma di stalker professionista.

Sono una maestrina.
L'italiano o lo sai o sallo. Perchè io posso anche impegnarmi e stare con una persona che dice cose come "se io sarei", ma poi non ti devi lamentare se ti correggo una parola su due.

Di notte parlo.
Come ho detto prima, passo le mie giornate a canticchiare o fischiettare, pensi veramente che di notte stia zitta? Ovviamente no.

Amo gli abbracci.
Credo fermamente che siano la soluzione a tutti i mali del mondo. Se le persone cattive avessero ricevuto più abbracci sia nei momenti tristi sia in quelli felici, a quest'ora non ci sarebbe una guerra in tutto il mondo.

L'oroscopo.
Io sono un Toro, ascendente Scorpione. Forse non hai idea di quanto i segni possano influenzare il carattere di una persona, per non parlare dell'ascendente. Fidati, non riuscirai mai a farmi credere il contrario, e potrai anche essere l'uomo perfetto ma se sei del segno/ascendente sbagliato, la nostra storia - non ancora iniziata - finisce qui.

Mi piace stare da sola.
Fare le mie cose, uscire per conto mio, essere indipendente. Ho bisogno spesso dei miei spazi, quindi non ti insospettire quando ti dico di lasciarmi sola, non ho nessun doppio fine da psicopatica. Solo che ogni tanto mi piace passare il tempo con la persona migliore che io conosca: me.

La punteggiatura è importante.
Sono un cliché. Io adoro usare qualsiasi tipo di faccina quando scrivo messaggi, quindi fossi in te mi preoccuperei in uno dei seguenti casi:
1) Ok. (occhei, punto.)
2) Poi fai come vuoi (provaci e ti stacco le dita)
3) Dico solo che (le frasi che cominciano così, nel 90% dei casi, finiscono col punto 2.)
4) Cosa intendi dire? (non è che non ho capito quello che mi stai dicendo, ti sto solo dando la possibilità di rimangiartelo)
5) Hai ragione te, guarda (no, ovviamente non è così)
6) Il punto a fine frase. (questo rappresenta probabilmente il culmine della mia incazzatura, il punto e nessuna faccina sono come tuoni e lampi prima di un temporale, meglio se esci con l'ombrello, perchè finisce male)

La spunta blu.
Io non so bene cosa abbia spinto qualcuno a creare un meccanismo così perverso. Così come il famoso "visualizzato alle" su Facebook. Chi l'ha inventato probabilmente è una persona molto sola che non si relaziona col mondo, nemmeno con sua madre (perchè anche mia mamma si lamenta quando visualizzo e non rispondo - com'è che finisco sempre a parlare di mia madre in ogni post? Devo andare in analisi). Se la conversazione è finita, ci sta che visualizzi senza dirmi più niente. Ma se ti scrivo qualcosa, fosse anche una cazzata, esigo una risposta. Cos'è, stai tenendo su il peso del mondo? Stai salvando un bambino caduto in un dirupo? Stai compiendo una complicata operazione al cervello che cambierà le sorti della medicina moderna? PROBABILMENTE NO.
Quindi, stellina, piuttosto non aprire proprio il messaggio, bloccami, eliminami dagli amici, segnalami alla polizia postale. Ma non visualizzare, altrimenti ti taglio le dita, così almeno avrai un valido motivo per non rispondere, con amore eh.

Io bevo.
E anche tanto. E non c'è cosa che ami di più che bere in compagnia, amici o fidanzato che sia. Quindi è inutile farmi le ramanzine perchè bevo troppo/sono molesta/ti mando messaggi nel bel mezzo della notte, scritti in lingue antiche, perchè ovviamente nessuno mi ha tolto il telefono di mano. Piuttosto bevi insieme a me e 'mbriachiamoci insieme, facendo a gara di rutti, che qui si raggiunge il top del romanticismo.

Puoi avere tutte le amiche femmine che vuoi.
Perchè io ho tanti amici maschi e li adoro, quindi mai nel mondo ti vieterei di vedere qualcuno. A meno che non siano delle modelle strafiche, straintelligenti, strabrillanti, strabionde, con le gambe lunghe il doppio delle mie e più simpatiche di me. Nel tal caso la corte si ritira per deliberare, e ne riparliamo meglio.

La Disney.
Come tutte le persone nate e cresciute negli anni '80/'90 ho una vera ossessione per i cartoni Disney. Quindi capiterà di continuo che ti risponda con delle citazioni e ti assicuro che poche cose mi danno una soddisfazione più grande di qualcuno che coglie le mie stupide citazioni e sia in grado di rispondere a tono. Lo stesso accade con Il Signore degli Anelli, ancora più spesso, veramente. E qui è proprio il caso di dire: fuggite sciocchi.

Il trash.
Che sia Forum, Temptation Island, Amici, X-Factor, QUALSIASI programma di Real Time, Masterchef o l'Isola dei Famosi. Io amo il trash, amo criticare Signorini o qualsiasi altro opinionista della tv. Ci sguazzo proprio e rido tantissimo della loro ristrettezza mentale. E non cercare di convincermi con argomentazioni tipo "ma non vedi che fingono? Seguono tutti un copione", perchè allora mi chiedo cosa ti spinga a guardare i film, pensi che lì improvvisino? Quindi, tesoro bello, non mi giudicare, ognuno ha le sue debolezze. La mia è il trash.

La famiglia reale inglese.
Pur essendo piuttosto convinta che un giorno sposerò Harry, devo anche essere realistica e prendere in considerazione il fatto che tu, futuro fidanzato, non sia lui. In questo caso è bene che tu sappia che ho una leggera ossessione per i reali inglesi. Non provo nessuna vergogna a dire che ho una tazza con il faccione della Regina Liz e una del matrimonio di William e Kate, e non la provo nemmeno nel dire che sto cercando di comprarne una anche con i principini. Sappi solo che quando mi sentirai emettere ultrasuoni davanti alla foto di bambini, non è che il mio istinto materno si sia risvegliato all'improvviso, è molto più probabile che io abbia appena visto una foto di Geroge e Charlotte.
Non giudicarmi, parte II

Obama.
Tutto ciò che ho scritto sopra, vale anche per Obama, con la differenza che non ho tazze col suo faccione, o meglio, non ancora,
Non giudicarmi, parte III

Sono una femminista.
E ne vado anche fiera. Ma non di quelle femministe esagerate che vaneggiano sul fatto che gli uomini dovrebbero morire tutti, che le donne sono superiori e non si depilano le ascelle per protesta. No. Io credo nell'uguaglianza, non nell'estremismo. Scordati discorsi del tipo "tu sei la donna e cucini/lavi/stiri" perchè caschi male, ciccio, siamo in due, si collabora in due. E se non ti sai stirare i calzini, ti insegno io, non ti preoccupare.

Ci sarebbero ancora tantissime cose da dire, ma già immagino che sarai spaventato così, non voglio infierire ulteriormente.

Giusto ancora tre punti fondamentali, che sembrano essere al centro di ogni discussione che faccio, e lasciano sempre le persone sconcertate:
1) Signore degli Anelli: ho visto i film almeno trecento volte, li amo, mentre ho un blocco del lettore sulla compagnia dell'anello che prima o poi supererò. Ho amato il libro de Lo Hobbit e odiato i film, tutti e tre.
2) Harry Potter: ho letto fino al quinto libro e visto fino al quarto film, poi ho deciso che piuttosto che andare avanti mi sarei cavata gli occhi. Ma giuro che prima o poi finirò libri/film per poterli criticare giudicare meglio.
3) Non ho mai visto Star Wars. E ho questa strana fissazione per la quale sposerò l'uomo che mi convincerà a vederlo o per lo meno riuscirà a farmelo apprezzare.

Dopo tutto questo, se tu esisti davvero (e non sei come Babbo Natale) e sei arrivato a leggere fino qui, probabilmente starai già scappando, cancellando tutti i miei contatti e prendendo un aereo per il posto più lontano sulla faccia della terra.

Se non l'hai fatto, congratulazioni, hai vinto una rottura di coglioni per tutta la vita, almeno sai parzialmente a cosa vai incontro!

Con amore e acidità.

La futura donna della tua vita."